El psicólogo de parejas John Gottman sostiene que las diferencias de opinión no son un obstáculo en las relaciones, sino una oportunidad para el acercamiento. Durante una entrevista, Gottman explicó que el conflicto tiene un propósito: lograr la comprensión mutua entre las personas involucradas.
Con más de 50 años de experiencia en la investigación de relaciones, Gottman ha trabajado con miles de parejas y es reconocido por sus contribuciones en el campo de la estabilidad matrimonial. Fundador del Laboratorio del Amor y cofundador de The Gottman Institute, ha publicado más de 250 artículos académicos y más de 50 libros sobre el tema.
Cómo el conflicto puede fortalecer las relaciones
Gottman, junto a su esposa y colega, la psicóloga clínica Julie Schwartz Gottman, ha dedicado décadas a estudiar cómo las parejas pueden enfrentar y superar las diferencias. Sus investigaciones indican que las relaciones más felices no evitan los conflictos, sino que saben manejarlos de manera justa y productiva.
El nuevo libro de la pareja, Fight Right: How Successful Couples Turn Conflict into Connection, publicado en enero de 2024, ofrece estrategias para mantener conversaciones difíciles que no dividan, sino que fortalezcan la conexión y la compasión entre los integrantes de la relación.
Desbordes emocionales y su gestión
Uno de los fenómenos estudiados por los Gottman es la “inundación”, un estado que se presenta cuando una persona se siente abrumada durante un intercambio tenso. Según Julie, esta reacción puede llevar a la persona a entrar en un modo de lucha o huida, dificultando su capacidad para pensar con claridad y escuchar.
Ante estas señales, los expertos recomiendan interrumpir el diálogo y tomar una pausa que puede ir de 20 minutos a 24 horas. Es crucial acordar un momento para retomar la conversación y evitar discutir durante ese tiempo.
El “método bagel” para alcanzar acuerdos
El estancamiento en las discusiones es otro desafío que las parejas pueden enfrentar. Para superarlo, los investigadores sugieren el “método bagel”, que consiste en dibujar dos óvalos concéntricos. En el interior se anotan los aspectos innegociables y en el exterior lo que cada persona está dispuesta a ceder.
Este método permite a las parejas identificar puntos en común y elaborar soluciones compartidas, facilitando la empatía y la comunicación efectiva, incluso ante diferencias significativas.
Comienzos constructivos en las discusiones
Gottman también aborda la importancia del inicio de las discusiones. Un comienzo áspero, que él denomina “lanzamiento de la bomba”, puede desencadenar defensas en la otra persona. Para evitarlo, recomienda comenzar desde las emociones y necesidades propias, utilizando una estructura que incluye mencionar una emoción, describir la situación concreta y solicitar una acción positiva.
Al transformar las acusaciones en expresiones de necesidad, se abre un espacio para la comprensión y la conexión, convirtiendo así las disputas en oportunidades para fortalecer la relación.
Fuente: La Nación
